走亲戚时亲戚夸娃，你还谦虚说哪里哪里？快停

又到了一年一度走亲戚的时刻。

当亲戚们看到你家孩子时，总免不了要夸上一两句：

“这娃长得真好啊。”

“这孩子一看就聪明。”

“这孩子好有礼貌。”

而出于谦虚，又可能怕孩子骄傲，我们就会摆摆手：

“哪里哪里。”

“是你说得好。”

“他平时才不是这样，他呀，可调皮了，让我们头疼得不得了。”

这个时候, 小孩听闻之后, 或许会假装生气, 或许会略显窘迫, 或许嘴上呈现出笑容, 然而却要对你捶打两下。

为什么会这样呢？

一：千万别说“哪里哪里”

当别人夸孩子时，我们千万别说“哪里哪里”。

为啥？

打个比方。

我们和老公一起出门，碰到他朋友，朋友见到我们后，说：

“哎呀，你老婆好有气质。”

“你老婆一看就是秀外慧中的人。”

“你老婆真的好优秀啊。”

无论对方所讲的究竟是不是真实的情况, 在我们听闻之后, 内心是不是也会感到十分愉悦呢? 然而要是, 在这个时候, 老公张嘴说话了:

“哪有，她平时在家可邋遢了。”

“她有多蠢你是不知道。”

“她就是外表看着还行，内里，没一点文化和素质。”

听到他这么说，你不得当场发作？高低得跟他干一架对不对？

那角色一旦进行互换, 孩子所听到的, 实际上同样是那样的情况。仅仅是由于我们身为父母, 所以导致他不敢做出反抗而已。

你会说，孩子懂什么呀？

不！

孩子的自尊，以及对他自己的认知，就是从小建立起来的。

就算是年龄仅仅一两岁的小孩子, 你要是当着其他人的面去说他坏, 说他不好, 那么他就会带着生气的情绪朝着你嘴里大大地呼出气势强烈的声音。

因此, 当面对自家孩子予以否定, 进行贬低, 这真的会对他的自尊造成伤害, 会对他的自信予以打击。

并且，小孩子不懂大人之间的客套，他会当真：

“原来在父母眼里，我是这样的。”

那他以后，真可能把这个“标签”贴在自己身上，撕不下来了。

二：这样回，孩子自信又大方

那你可能又担心了，别人客套夸孩子两句，孩子骄傲怎么办？

我们需要采用一番技巧, 将他人给予的夸奖, 转化为激励孩子取得进步的动力。

比如“3重肯定”法：

①肯定对方的观察

当他人夸赞孩子, 诸如聪明, 好看, 有礼貌呀等等之类的时候, 我们千万别赶忙就说“不是这样”。

尽管我们有着一种看似谦虚的表现 , 然而实际上 , 这也是在以一种间接的方式去否定对方 , 传递出 “你是错的 ”这样的意思。

那对方会觉得尴尬，也可能觉得对话进行不下去。

我们不妨接住对方的话：“你真细心，注意到这点了。”

既肯定对方，又肯定了孩子，大家心情都愉悦。

②肯定孩子的特质

当然，我们不想让孩子接受太多夸奖，以免他骄傲。

那我们就得去分清, 什么样的夸, 是生来就有的、无需付出努力便能拥有的, 什么样的夸, 是属于孩子自身特质的、需付出努力方可达成的。

比如别人夸孩子“长得好看”。

这般模样好看, 乃是其父母基因赋予他的, 无需进行付出努力, 并且是属于外表范畴的东西。

那我们就需要转换成后天的、他的特质、他的努力：

哎, 没错, 平日里, 他在卫生习惯方面一直维持得相当不错, 早晨和晚上的时候, 都是他自己主动去刷牙洗脸, 而且衣服也全都是他自己着手去整理搭配的, 你瞧瞧, 他把自身收拾得多么洁净。

又比如别人夸孩子“聪明”。

我们可以接话：

他平常对任何事物都充满好奇, 碰到不懂的, 都会主动去寻找书籍来阅读, 自己进行琢磨, 展开研究的次数较多, 因而懂得的也就多那么一些。

如此一来, 我们便将那与生俱来的、无需经由努力的夸赞, 切实落实, 使之转化为孩子自身主动的、历经努力方才收获到的特性。

听到这般夸奖, 孩子便会愈发认可自身努力以及付出的历程, 而非仅仅停留在表面, 只因被人夸赞几句就沾沾自喜。

③肯定孩子行动的过程

比如有人夸孩子：“画得真不错。”

那么, 我们去询问一下孩子, 说: “阿姨夸赞你画得相当不错, 关于这幅画的创意, 你究竟是通过怎样的方式想到的呢? ”。

引领孩子把“结果”转变至“过程”, 如此一来, 孩子便会因自身思考历程而心生愉悦, 而非因他人一句“好不好”就产生愉悦或不悦之感。

又比如有人夸孩子“真贴心”。

我们同样能够去询问孩子, 会说道, 妹妹哭了, 你把自己的玩具进行分享给她, 你那时是怎样想到的呢, 这样子是吗 , 是这样的表述吗 , 是这样的询问法吗?

孩子可能就会告诉你，他想要妹妹高兴，他觉得妹妹哭得很可怜。

那我们，就去看到并肯定孩子的优秀品质：

“你真是一个善良的孩子！”

拥有能够对自身品质予以肯定, 将注意力聚焦于努力进程, 还能够欣然接受他人赞美的孩子, 在未来之时才会具备举止自然恰当、充满自信且卓越出色的表现。

当别人夸你家孩子时，以上3句话，快用起来吧~

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